10 maneiras de ganhar dinheiro no século XXI

Não tá fácil p ninguém... ou pelo menos para a maioria dos mortais. Mas, dependendo da criatividade, ou da completa falta de dignidade, da p/ descolar uma grana. Vejamos algumas opções ‘pós-modernas’:

1-Faça um filme pornô com alguma celebridade.
Paris Hilton, Kim Kardashian e Kendra (ex-coelhinha da Playboy) já provaram que é uma bela fonte de renda. Não só pelos royalties da venda do vídeo em si, mas também é uma ‘bela’ forma de se obter sucesso profissional.

2-Entre para um Reality Show.
Mesmo que a fama não dure muito e você não ganhe prêmio algum, há sempre a possibilidade de usar seus 15 minutos para posar nua (ou nu), virar modelo/atriz/apresentadora ou ganhar algum $$$ participando de eventos que almejam alguém do seu calibre para atrair público.

3-Publique algum vídeo bizarro no Youtube.
Seja com seu animalzinho fazendo algo estranho, imitando toscamente alguma cantora ou fazendo alguma m@#%* vergonhosa, publique lá e torça para muita gente acessar. Quem sabe não consegue alguma grana com publicidade no canal.

4-Vire uma celebridade do Twitter.
Faça de tudo para ter o máximo de seguidores! O dinheiro vem mais devagar nesse caso... Ou você consegue virar uma celebridade e começar a cobrar cachê, ou use seu talento para garantir algum emprego em empresas ‘antenadas’.

5- Arrume um jogador de futebol e... engravide (válido apenas para mulheres, lógico).
Essa é velha, mas não falha. Dispensa maiores comentários, vamos para a próxima.

6-Faça plásticas!
Quanto mais operações e mais bizarras, melhores. Prêmios no Guiness, participação em desfiles de Escola de Samba (caso brasileiro) ou em reality shows podem garantir o lucro.

7-Especialize-se!
Se você teve a oportunidade de ter uma educação de qualidade, aproveite para se especializar ao máximo em alguma área da moda. Quanto maior o nome de sua função, melhor irá soar. Por exemplo, especialista em Marketing Empresarial Ambiental Financeiro em Novas Tecnologias. Assim, quando não souber sobre algo, basta dizer que não faz parte de sua área de atuação.

8-Ahhhh, a política.
Idem 5.

9-Fashionista.
Para isso, há que entender bastante de Moda... ou pelo menos parecer que entende. Tem que, também, conhecer bem o vocabulário típico.

10-Tenha um blog.
Não é sucesso garantido, mas alguns conseguem tirar um belo $$$.

Os 10 Senadores que mais gastam com combustível

O portal R7 fez um ranking com os dez senadores que mais utilizaram combustível nos últimos três meses. Confira o Top 10.

1º. Gilberto Goellner (DEM-MT) - R$ 26.254,68
2º. Marconi Perillo (PSDB-GO) - R$ 16.474,31
3º. Expedito Júnior (sem partido-RO) - R$ 15.016,00
4º. Augusto Botelho (PT-RR) - R$ 13.721,61
5º. Mário Couto (PSDB-PA) - R$ 13.581,23
6º. Magno Malta (PR-ES) - R$ 13.169,15
7º. Mão Santa (sem partido-PI) - R$ 11.117,83
8º. Garibaldi Alves (PMDB-RN) - R$ 10.752,06
9º. Cícero Lucena (PSDB – PB) - R$ 9.808,15
10º. José Agripino (DEM - RN) - R$ 8.964,68

Mais listas em Lista10.org

Depressão animada.

Quando ocorreu a Depressão entre 1929 e o início dos anos 30, havia um desenho que pretendia levantar a moral. Conheça Oswald!

obs: Eu achava que FDR usava cadeira de rodas...deixa quieto!

É o Apocalipse!

Salve-se quem pudeeeeeeeeeeer!!!!

Collor vai virar imortal!!!!



Acha que é brincadeira??? Check it out!

Parem esta merda que eu quero descer!!!!

A origem da gripe suína.

A gripe dos porcos e a mentira dos homens
Mauro Santayana
Publicado no Jornal do Brasil

O governo do México e a agroindústria procuram desmentir o óbvio: a gripe que assusta o mundo se iniciou em La Glória, distrito de Perote, a 10 quilômetros da criação de porcos das Granjas Carroll, subsidiária de poderosa multinacional do ramo, a Smithfield Foods. La Glória é uma das mais pobres povoações do país. O primeiro a contrair a enfermidade (o paciente zero, de acordo com a linguagem médica) foi o menino Edgar Hernández, de 4 anos, que conseguiu sobreviver depois de medicado. Provavelmente seu organismo tenha servido de plataforma para a combinação genética que tornaria o vírus mais poderoso. Uma gripe estranha já havia sido constatada em La Glória, em dezembro do ano passado e, em março, passou a disseminar-se rapidamente.

Os moradores de La Glória – alguns deles trabalhadores da Carroll – não têm dúvida: a fonte da enfermidade é o criatório de porcos, que produz quase 1 milhão de animais por ano. Segundo as informações, as fezes e a urina dos animais são depositadas em tanques de oxidação, a céu aberto, sobre cuja superfície densas nuvens de moscas se reproduzem. A indústria tornou infernal a vida dos moradores de La Glória, que, situados em nível inferior na encosta da serra, recebem as águas poluídas nos riachos e lençóis freáticos. A contaminação do subsolo pelos tanques já foi denunciada às autoridades, por uma agente municipal de saúde, Bertha Crisóstomo, ainda em fevereiro, quando começaram a surgir casos de gripe e diarreia na comunidade, mas de nada adiantou. Segundo o deputado Atanásio Duran, as Granjas Carroll haviam sido expulsas da Virgínia e da Carolina do Norte por danos ambientais. Dentro das normas do Nafta, puderam transferir-se, em 1994, para Perote, com o apoio do governo mexicano. Pelo tratado, a empresa norte-americana não está sujeita ao controle das autoridades do país. É o drama dos países dominados pelo neoliberalismo: sempre aceitam a podridão que mata.

O episódio conduz a algumas reflexões sobre o sistema agroindustrial moderno. Como a finalidade das empresas é o lucro, todas as suas operações, incluídas as de natureza política, se subordinam a essa razão. A concentração da indústria de alimentos, com a criação e o abate de animais em grande escala, mesmo quando acompanhada de todos os cuidados, é ameaça permanente aos trabalhadores e aos vizinhos. A criação em pequena escala – no nível da exploração familiar – tem, entre outras vantagens, a de limitar os possíveis casos de enfermidade, com a eliminação imediata do foco.

Os animais são alimentados com rações que levam 17% de farinha de peixe, conforme a Organic Consumers Association, dos Estados Unidos, embora os porcos não comam peixe na natureza. De acordo com outras fontes, os animais são vacinados, tratados preventivamente com antibióticos e antivirais, submetidos a hormônios e mutações genéticas, o que também explica sua resistência a alguns agentes infecciosos. Assim sendo, tornam-se hospedeiros que podem transmitir os vírus aos seres humanos, como ocorreu no México, segundo supõem as autoridades sanitárias.

As Granjas Carroll – como ocorre em outras latitudes e com empresas de todos os tipos – mantêm uma fundação social na região, em que aplicam parcela ínfima de seus lucros. É o imposto da hipocrisia. Assim, esses capitalistas engambelam a opinião pública e neutralizam a oposição da comunidade. A ação social deve ser do Estado, custeada com os recursos tributários justos. O que tem ocorrido é o contrário disso: os estados subsidiam grandes empresas, e estas atribuem migalhas à mal chamada "ação social". Quando acusadas de violar as leis, as empresas se justificam – como ocorre, no Brasil, com a Daslu – argumentando que custeiam os estudos de uma dezena de crianças, distribuem uma centena de cestas básicas e mantêm uma quadra de vôlei nas vizinhanças.

O governo mexicano pressionou, e a Organização Mundial de Saúde concordou em mudar o nome da gripe suína para Gripe-A. Ao retirar o adjetivo que identificava sua etiologia, ocultou a informação a que os povos têm direito. A doença foi diagnosticada em um menino de La Glória, ao lado das águas infectadas pelas Granjas Carroll, empresa norte-americana criadora de porcos, e no exame se encontrou a cepa da gripe suína. O resto, pelo que se sabe até agora, é o conluio entre o governo conservador do México e as Granjas Carroll – com a cumplicidade da OMS.

Mauro Santayana é jornalista

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O problema é sério, eu sei. Mas, quando li esse texto lembrei na hora do porco-aranha. Teria Abrahan Simpson realmente previsto isso???

O Manifesto!!!

O que não falta no Brasil é gente revoltada com as atitudes de alguns políticos. Mas, alguém foi além. Um cidadão da Chapada dos Guimarães resolveu destilar sua ira contra o prefeito e seu conselho...NO PRÓPRIO SITE DA PREFEITURA.
De quebra, ainda termina com um "Foda-se" no final.

Zapatero enseña que es necesario follar.

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Dedicado às minhas chicas de Recife... dona thayssinha e miss anaoli

O que é o "amor"?

O "amor" que ela se refere é o amor ao poder...que fique bem claro!!

Djs da Casa Branca.

Em uma matéria da revista Blender, cada candidato teve que escolher suas 10 músicas favoritas.

Eis o resultado:

BARACK OBAMA

1. Ready or Not Fugees

2. What's Going On Marvin Gaye

3. I'm On Fire Bruce Spingsteen

4. Gimme Shelter Rolling Stones

5. Sinnerman Nina Simone

6. Touch the Sky Kanye West

7. You'd Be So Easy to Love Frank Sinatra

8. Think Aretha Franklin

9. City of Blinding Lights U2

10. Yes We Can will.i.am

JOHN McCAIN

1. Dancing Queen ABBA

2. Blue Bayou Roy Orbison

3. Take a Chance On Me ABBA

4. If We MakeIt Through December Merle Haggard

5. As Time Goes By Dooley Wilson

6. Good Vibrations The Beach Boys

7. What A Wonderful World Louis Armstrong

8. I've Got You Under My Skin Frank Sinatra

9. Sweet Caroline Neil Diamond

10. Smoke Gets In Your Eyes The Platters

obs: a imagem também é do site e foi feita por Eamo.

Once You Go Barack...

Imagine que você está em Nova York e como um típico turista resolva ir à Estátua da Liberdade. Eis que surge então...



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Esse vídeo mostra, na verdade, a montagem de parte da exposição "The Assassination of Barack Obama/ The Assassination of Hillary Clinton". Infelizmente, a exposição em si é extremamente racista e machista. Mas, é sempre divertido ver a liberdade de expressão sendo aproveitada ao máximo.

A Brief History of USA

There are many excuses or attempts of explanations to the isolation and the belief of superiority of some north-americans. It doesn’t mean that everybody that lives between California and New York is like that. But there is an awful image of that country. And it looks like it isn’t far from the truth.

One example is the reaction toward Barack Obama. A few ones are refusing to accept him not because they disagree with what he plans to do, but because of the he looks (translation: skin color) and how is name sound. Why the fear of a black president? There were some comments that were full of angry and a feeling of frighten. Quotes like “I don’t want to be around those people”. There are also the ones that hate the muslins or anyone that is not considered different; they are accused to be linked to Satan or something. It seamed like they feel that everyone who is not white – Christian – Anglo-Saxon doesn’t belong to the same specie. A terrible thought that once was used to justify the Holocaust.

I had always thought this was an illogical way of think…up until now.

This video may had changed my life…I had never thought it was possible to have a religion that mixture Greek Mythology, Science-Fiction, Christianity, Superman and BattleStar Galactica. Not even Tom Cruise’s religion is so creative.

Pérolas do tio Lula

Chateado com a crise no EUA, tio Lula profere a doce frase ao Sr. Bush:

"Bush, meu filho, resolve tua crise"

Qual será a próxima pérola???

- Tio, libera o gás! (ao Evo Morales)

-Mocinha, dá um jeito nesse problema das panelas aí...quero dizer....do panelaço ( à Cristina Kirchner)

-Chávez é o pacificador! (depois de ver o filme c/ o Clooney).....ei....ele já disse isso


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O melhor do discurso foi, na verdade, ele dizendo que se o Bush quisesse o Brasil dava aula de como sair da crise. Com todo respeito (tentando manter algum), os EUA devem estar em uma merda braba para receber conselho ou oferta de ajuda do Brasil, né não?

Os Suspeitos.

Acusado: Hugo Chávez
Perfil do acusado: atual presidente da Venezuela, famoso por disputar com Fidel Castro o recorde de maior discurso. Também é muito lembrado por ter opinião a respeito de qualquer tipo de assunto (ver os casos “senado brasileiro” e “implante nos seios”). Comprou, ninguém sabe porque, 100000 rifles AK-47 da Rússia. Teme-se que ele planeje usá-las para atacar os Estados Unidos (mas só o governo americano realmente acredita nessa possibilidade).
Acusação: tentativa de implementar a ditadura através de reeleição ad eterna e do fechamento de canais de TV (RCTV ).
Quem defende: esquerdistas–xiitas–PSTU-que não vota em burguês-pseudocomunistas-pseudointelectuais de esquerda-neopseudomarxistasleninistas-do contras em geral.

Acusado: Bin Laden
Perfil do acusado: ex-amigo de Bush. Atualmente, manda para ele vídeos nada amigáveis. Gosta do clima de montanhas e de brincar com aviões. Não gosta da civilização judaico-cristã-ocidental.
Acusação: tentar destruir a civilização judaico-cristã-ocidental mediante ao lançamento de aviões contra dois grandes prédios (não farei piadas com temática ligada ao xadrez, não adianta insistir), em um pentágono (não farei piadas matemáticas, não adianta insistir) e no jardim de seu ex-amigo.
Quem defende: pessoas que não gostam nem de judeus, nem de cristãos e nem de ocidentais; cujo maior desejo é destruir a civilização judaico-cristã-ocidental.

Acusado: Kim Jong Il
Perfil do acusado: baixinho, cabeçudo, pele de cor amarelo-asiática (não farei piada a respeito de pintinhos com hidrocefalia, não adianta insistir). O atual líder da Coréia do Norte é amante de óculos escuros e filmes de faroeste. Tal como o pai, é fã de Comandos em Ação. Por isso, mantém o quarto maior exército do mundo, mais de 1 milhão de soldados em miniatura.
Acusação: possuir armas nucleares e não ter medo de usá-las. Mas, por que Bush e seus colegas podem, e Kim Jong Il não? Porque ele não faz parte do grupinho, ora essa.
Quem defende: ...

Acusado: Bush (o da cocaína, não confundir com Bush-guaraná-Kuat)
Perfil do acusado: ele sempre aspirou uma carreira (a regência está correta sim). Para lil’ Bush, álcool só no copo, combustível tem que ser derivado do petróleo. Aliás, sua paixão pelo ouro negro já fez com que brigasse com antigos coleguinhas – Saddam e Bin Laden. Ele é a prova viva de que até um macaco pode se tornar presidente dos EUA (na realidade, macacos possuem cerca de 30 pontos a mais de QI).
Acusação: a lista é enorme. Fraudar a eleição e impedir que o Greenpeace member, Al Gore, fosse o novo rei do feudo USA. Mentir sobre a existência de bombas nucleares no Iraque. Comprar o diploma de Yale (não há outra explicação para ele ter se formado lá). Matar afegãos inocentes acertando, às vezes, os não tão inocentes também. Achar que a rainha da Inglaterra tem mais de 100 anos (sintam-se livres para fazer piada com essa frase). Pregar uma guerra ‘santa’ contra os integrantes de uma religião que ele nem sabe qual é. Tentar destruir a civilização não-judaica-não-cristã-não-ocidental (assim que descobrir qual civilização é essa). Controlar toda a mídia norte-americana. Falar mal da Al Qaeda. Jogar a culpa de tudo na Al Qaeda. Achar que todo mundo que é contra seu governo é da Al Qaeda. E, principalmente, fazer lavagem cerebral em mais da metade da população norte-americana. Só isso explica o fato deles acreditarem em tudo o que ele diz.
Quem defende: “capitalistinhas”, amantes de Mickey Mouse, comedores de Mc Lanche Feliz que votam em burguês, Tony Blair, aqueles que não acreditam nas teorias de Darwin porque não acham sentido em homem surgir do macaco e, principalmente, pessoas que sofreram lavagem cerebral.

Acusado: Mahmoud Ahmadinejad

Perfil do acusado: mal interpretado, e mal traduzido, várias vezes ( ler "Holocausto" e "Homossexuais"). Segundo Lil' Arbusto, ele faz parte do Eixo do Mal, que é a forma um tanto... ahn......bem, é a melhor forma que alguém com 0,5 pontos de Q.I. consegue definir seus inimigos.

Acusação: querer destruir Israel. Querer usar energia atômica. O que, convenhamos, é um tanto estranho já que o Irã possui a maior reserva petrolífera do mundo. O presidente Bush o acusa de pretender criar armas de destruição em massa. Na realidade, ele o acusa de ser feio e cabeça-de-mamão; quem realmente pensa que ele tem algo a ver com o terrorismo é a Condoleeza Rice & Cia. Também, se acredita que ele esteja de alguma forma ligado ao Bin Laden e ao Saddam Hussein (antes dele morrer, é claro). Detalhe: os governos do Irã e do Iraque sempre foram inimigos mortais tendo inclusive guerreado por cerca de dez anos.

Quem defende: ... defender é uma palavra forte. Mas, qualquer um que saiba diferenciar sunitas e xiitas, e que conheça a situação política-econômica iraniana, ACREDITA que há um certo exagero nas acusações acima.

Em boas mãos!

É tão tranqüilizador saber que os governantes deste planeta são tão...ahn...normais.

Temos o escoteiro venezuelano:

O americano Mr. Magoo:

O tirolês (ou Augustus Glup indígena) boliviano:

O sexólogo iraniano:

O Papa de Oz (ou de Prada):

O francês tarado:

O Chico Bento do Brasil:

Além do Rambo russo: que apesar das várias tentativas, principalmente com fotos sensuais/Caras/Paparazzo,

ainda não nos fez esquecer o adorável Bóris e sua ginga

Ahhhh que saudade dele!!!

Atenção!!! Aumentaram os salários...dos ministros do STF!!

Segundo o Folha Online, será votado um aumento de 3,14%(tão pouquinho) no salário dos ministros do STF. Por enquanto, com votações mais importantes pela frente como a CPMF e a pizz.... e o possível afastamento de Renan Canalh...Calheiros (que está havendo com esse teclado???), é bem provável que leve um bom tempo para que ocorra um aumento na mesada dos ministros.

Parece que os "adorados" políticos não estão muito preocupados com o cidadão comum (aquele que realmente paga imposto e não ganha décimo quarto salário). Mas isso não é verdade!!!

Vem aí a campanha "Relaxa e goza" na qual todo brasileiro terá direito a uma caixa contendo KY. Enjoy!!!

Agora é a hora de torcer!!!

Segundo o site G1, o deputado federal Paulo Maluf foi internado com dores no peito.

Conclamo todos a rezar bastante para que sua trajetória até o inferno seja bem rápida. Que ele pouco agonize (para que não nos faça agonizar junto devido à espera).

ACM já foi e provavelmente aguarda algum companheiro.

obs: a imagem é do site ucho.info

Mande mensagens aos nossos "queridos" senadores!!!

No site http://www.senado.gov.br/sf/senadores/senadores_atual.asp?o=1&u=*&p=* é possível encontrar o email de TODOS senadores de nossa pátria amada (???).

Abaixo, algumas sugestões para mensagens:

opção 1:

Assunto: Parabéns!!!

Prezado senador,
Gostaria de agradecer-lhe vigorosamente pelos seus atos nas últimas semanas (nos últimos meses, melhor dizendo). Foi de grande utilidade aprender como usar ‘laranjas’. Também, foi essencial saber que apesar de toda a pressão da mídia e da população, você não esmoreceu e prosseguiu fazendo o que considerava correto. Além disso, foi muito proveitoso saber que caso queira participar da vida política devo buscar sempre o apoio de algum partido com maioria (ou proporção relevante), mesmo que esse não concorde com o meu em alguns pontos. Alegra-me constatar que por trabalhar (mesmo que por três dias na semana) em Brasília, está distante de revoltas e de descontentes munidos de tomates e pedras.

Imensamente grato(a), xxxx(favor inserir nome aqui).

opção 2:

Assunto: texto de um típico cidadão

Desprezível senador,
Por acaso não tem vergonha na cara???? Que absurdo foi aquela última votação???? Além de ter sido às escuras ainda deixaram de cassar um notório corrupto desprovido de ética e vergonha. As falcatruas cometidas por vocês, que deveriam nos representar, me enojam. Nem com toda a pressão feita pelos meios de comunicação, foi possível fazer com que diminuísse a corrupção. Agora, tudo é feito ainda mais às claras, para desespero do cidadão. Mas, prepare-se!!!! Essa passividade da população não será eterna. Há de chegar o dia em que apareceremos na sua frente munidos de tomates e pedras.

Terrivelmente decepcionado(a), xxxxx (favor inserir um nome aqui).

opção 3:

Assunto: (aumente o seu pênis) ou (ganhe 1000000, descubra como) ou (veja fotos da Xuxa nua)

Prezado senador,
Favor clique no link http://xwyzhahahatemandeiumvirus.com (favor inserir link com vírus aqui).

Obs: Já tentaram escrever no google "vergonha nacional"????

Enquanto isso, no berço da democracia...

O canal Fox censurou o trecho "god-damned wars in the first place". Lembrem-se que esse mesmo canal tem um longo relacionamento com o clã Bush.