Cantadas #fail

Eis uma lista das cantadas/chegadas/ comentários teoricamente românticos que já tive que aturar:

1- O Direto:
CRIATURA: (olhando nos meus olhos após acabar de me conhecer) Do you want a great fuck?
EU: ??????????

2- Mundo Animal:
C: Suas tetas ficam grandes quando você ta no cio.
(e pensar que namorei isso, tsc tsc)

3- Les Misérables:
C: Como você é miserável!!!
(até hoje não sei como não mandei esse ir à merda)

4- O Brasileiro Que Não Desiste Nunca:
C: Gatinha, fica comigo?
E: Não to afim.
C: Ah vaiii...
E: Não.
C: Ahh vaiii...
E: Não!!!
(repetir 10x o refrão)
C: poxa, você é marrenta!
E: Não sou marrenta, você que é feio demais para mim.

5- O Tradicional:
C: Já é, ou já era?

6- O Aleijadinho:
C: (me agarra por trás sem nem mesmo olhar na minha cara e me lambe o pescoço... ECA!!!)
E: (Já que não tenho como usar as mãos para me defender, dou-lhe um coice. Funcionou!)

7- Cantada “Hot-Dog”:
C: Já te empurraram a lingüiça?

8- Sísifo (fu):
C: Imagine uma montanha bem alta! Agora, imagine que há uma pedra enorme bem no topo! E aí, rola?

9- Cantada “Vaca É A Mãe”:
C: Ohhhh vaquinha linda! Eu quero mamar das suas tetas!
E: (era Carnaval e eu estava fantasiada de dálmata).

10- Cantada “Não Tem Idade”:
C: Deixa adivinhar sua idade... é X (erra em quase uma década).
E: Poxa, eu pareço tão velha assim???
C: Nãoooooooo, é que você me parece madura!

11- O Neanderthal:
C: (troglodita chega me puxando pelo braço) Gostei de você!
E: (tento me livrar do cara) Me larga! Não to interessada!
C: Porra, o que eu não tenho?
E: Educação!!!
(dessa vez quase apanhei)

12- O Namorado Imaginário:
C: Você ta tão sozinha aqui, cadê seu namorado??
E: Não pôde vir.
C: Que idiota!! Merece um chifre! Fica comigo?
E: Você acha que eu diria que tenho namorado se eu realmente quisesse ficar contigo?

13- O Masoquista:
C: Você tem cara de que gosta de apanhar na cama.
E: (bato nele).

14- O Poliglota:
C: Olá, te achei gata blá blá...
E: Ich spreche nur Deutsch.
C: Ahhh você é da Holanda?

15: O Viajado:
C: (fingindo que fala italiano) Eu venho da Itália.
E: (fingindo um pouco melhor que falo italiano) Ahhh é?? De que cidade???
C: Ibiza!
E: Va fanculo?
C: Siiiiiiiiiiii.

Agarra o Guaxinim!

Um guaxinim que fugiu do zoológico de Kaliningrado, na Rússia, deu trabalho para a equipe de resgate que tentava capturá-lo. O animal subiu em uma árvore, e os agentes ficaram chacoalhando o galho para derrubá-lo. Sem sucesso, um policial chegou a subir na árvore, mas o guaxinim acabou caindo e correndo pelas ruas. Após várias tentativas, o animal acabou resgatado e levado de volta para o zoológico, segundo a agência "Associated Press".

Não sei bem o porquê, mas lembrei de uma música...

Tendências do Carnaval 2011:

1- Cisne Branco, Cisne Negro, Cisne Meigo, Cisne Morra Natalie Portman Que Você Roubou Meu Papel... haviam alas enormes de cisnes, fora os dispersos do bando. Até eu entrei na moda.
2- Fora Kadafi!!! Vários “mulçumanos” e “terroristas” se inspiraram nos protestos no mundo árabe. Teve até reunião de grupos no Boitatá.
3- Lei Zéca, Lei Molhada, Lei Zica e Lei Seca – To Fudido. Teve até grupo parando carros e distribuindo cerveja.
4- Lá vem o Chaves!! Todos os personagens do Chaves podiam ser encontrados nos mais variados blocos. E ainda rolou um grupo de quase 20 Chapolins na Banda de Ipanema.
5- Fantasias mais elaboradas. Ano passado, por causa do calor, quase ninguém teve coragem de usar maquiagem ou muita roupa, quando muito um arquinho para identificar um gatinho, um cachorrinho, um diabinho e etc...
6- Os Simpsons!!! Tinha a Lisa, a Marge e etc... com muitos detalhes.
7- Capa de Chuva! Choveu muito, aí acontece disso.
8- Pouca cerva...e cara!
9- Banheiros Químicos. Tinha gente fantasiada de banheiro, mas os de verdade eram muito difíceis de serem encontrados.
10- Cadê os cariocas??? Sotaque paulistano, mineiro, estrangeiro...creio que os cariocas fugiram em massa para outros lugares.

IXcrever erraDIO virou artI

Atualmente, qualquer um pode escrever um livro. Duvida?

Singing in the rain

Rio de Janeiro - Sábado (06/03/2010) - Noite

Baixo Gávea Debaixo D'água from Mellin Videos on Vimeo.

Proposta Sado-masoquista

Eu pessoalmente prefiro uma injeção letal... mas cada um com seu gosto.

Viva o SAC!

As reclamações mais inusitadas enviadas aos serviços de atendimento ao consumidor.

EMPRESA: LUPO
Olá, recentemente adquiri três cuecas da Lupo, modelo Speedo.
Acontece que após um dia de uso, a hora que eu tiro a cueca, ninguém aguenta o cheiro. A Valdirene, que é empregada de casa, disse que não vai lavar as cuecas por causa do odor, minha mãe também. Meu pai disse que pode ser problema de fungo na virilha ou coisa assim, mas isso não é, porquê tenho boa higiene. O que faço??? Pode ser problema na fabricação das cuecas? Daniel

Resposta: Prezado Sr. Daniel, Agradecemos seu contato e sua preferência por nossos produtos. Informamos que seu relato sobre as cuecas é inédito.. Acreditamos não se tratar de problema em nossa fabricação, pois nunca tivemos nenhum problema desse tipo e trabalhamos com matérias-primas de qualidade. Atenciosamente, SAC - LUPO


EMPRESA: PHILLIPS
Olá, comprei um Philishave Micro Action Dupla Ação HQ 342 há algumas semanas e por necessidade resolvi usá-lo na região do saco escrotal, mas não obtive muito sucesso. Além da forte dor, notei pequenos cortes... Como não fui feliz em minha tentativa e tenho certeza que várias outras pessoas também passam por necessidades pessoais como essa, gostaria de deixar a minha sugestão para elaborarem um produto específico para esse fim. Se possível, para a região anal também. Desde já agradeço e aguardo retorno. Gilbert.

Resposta: Prezado Sr. Gilbert, com referência à solicitação feita, informamos que este aparelho trabalha com lâminas que cortam bem rente a pele, neste caso, o saco escrotal possui uma pele bem fina e sensível, além de ser bem enrugado também, e por este motivo o senhor sentiu dor e teve pequenos cortes. Pedimos encarecidamente para o senhor não tentar barbear o seu ânus com o aparelho pois os resultados podem ser desastrosos. Contamos com sua compreensão.. Atenciosamente, Vinicius Decia CIC - Centro de Informações ao Consumidor Philips e Walita 0800-701-0203 - E-mail: cic@philips..com.br


EMPRESA: SOUZA CRUZ
Bom dia, gostaria de fazer uma reclamação. É sabido por todos que o cigarro é prejudicial à saúde devido a presença de alguns produtos químicos que podem causar diversas doenças. É óbvio que vocês, assim como eu, sabem disso. Minha reclamação se refere ao fato de minha sogra ser fumante há trinta anos e até agora não ter tido nenhum, nenhum mesmo, tipo de doença relacionada ao consumo de cigarro até agora... Considero isso lamentável, pois eu compro tres maços de cigarro Derby pra ela por dia e até agora nada. E isso já faz dez anos!!! Apesar de desapontado com os resultados obtidos, pretendo continuar comprando para ela os cigarros dessa marca, pois não concordo com a pirataria de cigarros que tanto prejudicam o operário público. Dessa forma gostaria de ser informado sobre qual é o produto mais cancerígeno dessa empresa. Respeitosamente, André

Resposta: Sr. André, agradecemos seu contato, o que muito nos honrou pela lembrança de nossa empresa. A Souza Cruz tem por princípio se comunicar somente com adultos. Para que possamos dar uma resposta sobre sua solicitação necessitamos comprovar a sua maioridade. Pedimos, por gentileza, que nos redirecione este e-mail informando o seu nome completo, o nr. do CPF, sua data de nascimento e telefone (com DDD), que entraremos em contato. Ainda para sua conveniência, colocamo-nos também à disposião para maiores informaões através do telefone 0800 888 2223 (discagem gratuita) nos dias úteis, de segunda-feira sexta-feira, das 8:00 às 20:00hs ou acesse o site www.souzacruz.com.br . Atenciosamente, Serviço de atendimento ao consumidor Tel: 0800 8882223 (discagem gratuita) sac@scruz.com .br


EMPRESA: TAURUS
Olá, recentemente um grande amigo meu me pregou uma baita peça, e eu preciso descontar. Como possuo uma spingarda modelo Delta, calibre 4,5 mm , gostaria de saber qual distância seria segura para dar um bom susto nele, ou seja, atirar, mas não para matar. Será que vocês poderiam me orientar??? Tenho medo de fazer alguma besteira. Obrigado, forte abraço.

Resposta: Prezado Senhor, nossa orientação é de que o senhor não atire em seu amigo, mesmo que de brincadeira. Uma das regras de segurança para manuseio de armas é bastante clara: 'Nunca, em nenhuma hipótese, aponte qualquer arma, carregada ou descarregada, para qualquer pessoa ou coisa que você não deseje atingir ou destruir. Atenciosamente, Departamento de Marketing Forjas Taurus AS


EMPRESA: SADIA
Muito obrigado pela atenção. Há muito tempo venho utilizando a Lingüiça Sadia como parceira sexual. Celibatário e homossexual por opção, gostaria de opinar sobre uma possível mudança na textura da mesma, que poderia apresentar sua superfície em alto relevo e um aumento do seu diâmetro, para aumentar o prazer. Seria possível?? Há alguma contra indicação para a penetração anal? Há alguma substância na salsicha que não seja indicada para isso?

Resposta: Caro consumidor, A salsicha Sadia não é prejudicial em nenhuma circunstância. Mas recomendamos utilizá-las apenas na culinária, pois existem produtos no mercado que atendem mais efetivamente os seus interesses. Atenciosamente, Patrícia

Já vi esse filme!

Garoto de 6 anos fica preso em balão!

Não sei porque, mas parece que já vi isso antes...


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Inspirado na seção do Jacaré Benguela.

Perus assustam americanos

As aves atacaram moradores de uma cidade americana.
Veja a cena digna de filme de terror:



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Qual a pior piada pronta para a notícia acima:

A)é vingança pelo dia de ação de graças.
B)se fosse no Brasil, a mulherada caía em cima.
C)me deu uma vontade de beber um Wild Turkey agora...

Depressão animada.

Quando ocorreu a Depressão entre 1929 e o início dos anos 30, havia um desenho que pretendia levantar a moral. Conheça Oswald!

obs: Eu achava que FDR usava cadeira de rodas...deixa quieto!

Jesus Cristo!!! Eu estou aqui!!!

A Universal entrega a crente um 'diploma'/comprovante assinado por ninguém menos do que ELE....Jesus himself!!!!

Só tenho uma coisa a dizer.....Jesus tem uma letra muito bonita!!!

É o Apocalipse!

Salve-se quem pudeeeeeeeeeeer!!!!

Collor vai virar imortal!!!!



Acha que é brincadeira??? Check it out!

Parem esta merda que eu quero descer!!!!

Keep Moonwalking!!!

Bem...eu queria fazer uma homenagem decente...mas como ando meio sem tempo eu deixei a cargo do fenomenal jornal "Meia Hora"!

Tio Darth got the moves!!!

Aula de Matemática

No site da Anistia eis um dos dados do relatório:





Agora faça as conta com tia Babs:

A)20 países compõem o G-20 (duhhhhhhh)
B)para calcular 47% de qualquer coisa basta multiplicar a "coisa" em questão por 0,47

Quando calcular o resultado, por favor me diga se vale a pena confiar na Anistia!

Watchmen....em uma versão dos anos 80

Dedico esse para dona Aleka e seu pão-de-queijo.

Vou voaaaaaaaaaaaaar!

Chinês empurra suposto suicida da ponte e o acusa de egoísta
Queda foi parada por um colchão de ar parcialmente inflado.
Pelo menos 11 pessoas tentaram atirar-se do mesmo lugar desde Abril.

Fonte: Reuters





Um chinês foi empurrado de uma ponte por um transeunte quando ameaçava suicidar-se na cidade de Guangzhou, informou nesta sábado (23) a imprensa chinesa.

O soldado da reserva Lian Jiansheng, de 66 anos, rompeu um cordão policial que protegia a área para estender a mão ao suposto suicida Chen Fuchao antes de empurrá-lo da ponte Haizhu.
Chen foi hospitalizado com algumas lesões e Lian, detido pela polícia.

"Eu o empurrei porque os suicidas, como Chen, são muito egoístas. Suas ações violam muitos dos interesses públicos", disse Lian, citado pelo periódico Daily China.
"Eles realmente não se atrevem a suicidar-se, só querem atrair a atenção de autoridades importantes do governo", acrescentou.

Chen Fuchao, que deve 2 milhões de yuans (moeda local) devido ao fracasso de um projeto imobiliário, caiu de uma altura de oito metros. Ele foi parado por um colchão de ar parcialmente inflado e hospitalizado com lesões no pulso e nas costas.
Pelo menos 11 pessoas tentaram atirar-se do mesmo lugar desde o começo de Abril, mas nenhuma chegou a saltar. Chen foi o único a receber "ajuda".

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Já imagino o diálogo:

-Eu quero pulaaaaaaar!!! Minha vida não tem sentido!!

-Então vai, filho da puta!!!

-Ahhhhhhhhhhhhhhhhh

Feliz Dia da Sogra!!!!!

Sensibilidade zero!!!

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