Sobre os Jogos Mundiais Militares

- Aprendi a dar “bom dia” em uns sete idiomas diferentes.
- Sunda é bonita em híndi (obs: paquistanês não é indiano, é bem mais gentil).
- Americanos são absurdamente animados e dão muitos pins.
- Fuja dos homens africanos e dos coreanos caso não queira levar cantada! Fuja dos mulçumanos se não quer receber uma proposta de casamento!
- A palavra “pin” é universal.
- Você descobre que o tratamento dado aos atletas é ruim quando um técnico do Qatar te diz que está se sentindo em Guantánamo.
- Você descobre que o churrasco oferecido para os atletas é ruim quando começa a sentir falta de um pagodinho...
- Você descobre que Resende é mais perto do que a Vila Branca.
- Campo Grande não é longe... é na puta que pariu uma rameira prenha de uma piranha!!!!!!
- PIIIIIIIIIIIIIN!!!!!!!!
- O mundo inteiro descobre que Pelé é soldado.
- O prêmio de país “Miss Simpatia” é dividido por Bahrein, Venezuela, Canadá e Suíça.
- Se você acha que funk é pornográfico, é porque nunca viu os jamaicanos dançando.
- Vale a pena ver a Vela tanto pela localização da disputa como pela comida.
- Ensinamos ao mundo que o tempo é relativo... mas tão relativo... que atrasos e mudanças repentinas de horário são fisicamente aceitas no Brasil.
- O verdadeiro desafio de orientação é soltar os gringos no Saara sem mapa e sem ninguém que fale o idioma deles.
- Nunca os taxistas faturaram tanto!
- Nunca tantos acidentes ocorreram na Avenida Brasil!
- As vilas não têm Casa de Câmbio, nem internet (pelo menos não na prática), nem televisão, nem sabonete...
- Não adianta todo um grupo se comportar bem se basta apenas uma pessoa para queimar o filme de um país inteiro.
- Além da Maria-gasolina e Maria-chuteira existe uma nova raça de piriguete: a Maria-farda.
- Cheiro ruim não é, necessariamente, culpa do esgoto.
- Você fala frases em inglês que nunca pensou que seriam úteis como “Watch out for horse shit!”
- Mimiquês é melhor que Esperanto!
- “The buses Will be leaving” ... cause I believe I can flyyyyyyyyyy, I believe I can touch the sky!!!
- Em que canal passaram as competições??
- Afinal, o que cojones faz um “receptivo”? Traduz? Acompanha? É babá? Agente de viagens? Camelô? Digitador? O fato é que está numa escala abaixo do “estagiário” e beeeeeeeeeem abaixo dos cavalos do hipismo (esses últimos conseguem manter sua crina penteada e se alimentam).
- O pin da Áustria é a bandeira de Minas ao contrário.

Cantadas #fail

Eis uma lista das cantadas/chegadas/ comentários teoricamente românticos que já tive que aturar:

1- O Direto:
CRIATURA: (olhando nos meus olhos após acabar de me conhecer) Do you want a great fuck?
EU: ??????????

2- Mundo Animal:
C: Suas tetas ficam grandes quando você ta no cio.
(e pensar que namorei isso, tsc tsc)

3- Les Misérables:
C: Como você é miserável!!!
(até hoje não sei como não mandei esse ir à merda)

4- O Brasileiro Que Não Desiste Nunca:
C: Gatinha, fica comigo?
E: Não to afim.
C: Ah vaiii...
E: Não.
C: Ahh vaiii...
E: Não!!!
(repetir 10x o refrão)
C: poxa, você é marrenta!
E: Não sou marrenta, você que é feio demais para mim.

5- O Tradicional:
C: Já é, ou já era?

6- O Aleijadinho:
C: (me agarra por trás sem nem mesmo olhar na minha cara e me lambe o pescoço... ECA!!!)
E: (Já que não tenho como usar as mãos para me defender, dou-lhe um coice. Funcionou!)

7- Cantada “Hot-Dog”:
C: Já te empurraram a lingüiça?

8- Sísifo (fu):
C: Imagine uma montanha bem alta! Agora, imagine que há uma pedra enorme bem no topo! E aí, rola?

9- Cantada “Vaca É A Mãe”:
C: Ohhhh vaquinha linda! Eu quero mamar das suas tetas!
E: (era Carnaval e eu estava fantasiada de dálmata).

10- Cantada “Não Tem Idade”:
C: Deixa adivinhar sua idade... é X (erra em quase uma década).
E: Poxa, eu pareço tão velha assim???
C: Nãoooooooo, é que você me parece madura!

11- O Neanderthal:
C: (troglodita chega me puxando pelo braço) Gostei de você!
E: (tento me livrar do cara) Me larga! Não to interessada!
C: Porra, o que eu não tenho?
E: Educação!!!
(dessa vez quase apanhei)

12- O Namorado Imaginário:
C: Você ta tão sozinha aqui, cadê seu namorado??
E: Não pôde vir.
C: Que idiota!! Merece um chifre! Fica comigo?
E: Você acha que eu diria que tenho namorado se eu realmente quisesse ficar contigo?

13- O Masoquista:
C: Você tem cara de que gosta de apanhar na cama.
E: (bato nele).

14- O Poliglota:
C: Olá, te achei gata blá blá...
E: Ich spreche nur Deutsch.
C: Ahhh você é da Holanda?

15: O Viajado:
C: (fingindo que fala italiano) Eu venho da Itália.
E: (fingindo um pouco melhor que falo italiano) Ahhh é?? De que cidade???
C: Ibiza!
E: Va fanculo?
C: Siiiiiiiiiiii.

Manual de Sobrevivência na Itália !!!

-Reze muito antes de atravessar qualquer rua. Se você achava que as ruas das capitais brasileiras são perigosas... você não viu nada. Lá, quase não há semáforos e todos os motoristas de carros e motos (inclusive algumas freiras ao volante!!!!!) pensam que dirigem para a Ferrari.

-Aliás, italianos são péssimos motoristas e não têm a menor habilidade para estacionar. Fiscais da polícia passam uma hora em cada rua apenas multando. Enquanto estive em Roma, vi um Smart mal estacionado... conseguiram estacionar mal um S-M-A-R-T!!! Agora imagina esse povo estacionando um jipe ou um S.U.V.!!!

-Cuidado com os furtos! Brasileiro tem mania de achar que na Europa não tem disso (cariocas e paulistas são os que mais sofrem com esse mal) e acabam ficando mais relaxados. Big Mistake!!! Até os caras fantasiados de gladiadores roubam os mais distraídos.

-Não se preocupe se não fala italiano! O pessoal gesticula tanto que se contassem uma peça inteira de Shakespeare seria possível entender cada palavra bastando apenas olhar para seus movimentos.

-Meninas...aproveitem!!! Se existe um país recheado de homens bonitos....seu nome é Itália. Mesmo os mestres-de-obras são gatos. E os taxistas, e policiais, e cozinheiros e os padres (!!!!) – mas esqueçam esses últimos por motivos óbvios.

-Prepare a carteira!!! Um dos países mais caros, todos os museus são caríssimos e a comida também. Um bom negócio é economizar com o transporte e sair andando por aí. Só que dependendo da cidade você vai caminhar muiiiiiiiiiiiiito.

-Não existem supermercados. Ou então estão em algum buraco negro porque não são achados a olho nu.

-Assim como em muitos países da Europa, não há catraca no ônibus. Basta entrar e validar seu bilhete. Só que por ali, a quantidade de pessoas que simplesmente entram sem pagar é muito maior do que nos demais. Certa vez, enquanto estava em um buzão, um fiscal gritou para que todos que não tivessem bilhete saíssem. Resultado: saída em massa, + ou – 75% dos passageiros resolveram descer.

-Não existem filas!

Manual de Sobrevivência na Espanha

1- O Horário:

Tudo fecha de tarde durante a Siesta. Farmácias, lojas e até supermercados não serão encontrados abertos entre 13:30 e 17 horas. Durante todo esse período não há o que fazer pelas ruas. O jeito é acordar cedo.

2- O Preço Oscilante:

Cada loja cobra um preço para o mesmo produto se baseando em sua boa vontade. Além disso, as liquidações ocorrem em períodos que contrariam qualquer lógica e, novamente, cada loja realiza a sua quando lhe der na telha.

3- Maquiagem e Cabelo:

Virou moda em terras espanholas usar uma maquiagem carregada nos olhos, seja de noite, seja ao MEIO-DIA. Parece que toda hora é hora de ir ao show de Alice Cooper ou Marilyn Manson.
O cabelo feminino é extremamente bem cuidado. Todas as mulheres usam franja e a maioria possui madeixas onduladas com cachos perfeitamente moldados.
Já os homens... QUE PORRA DE CABELO É ESSE?

4- Bebida:

Esse é o maior perigo...porque é absolutamente barata.

(Levando em consideração que 1 euro vale + ou – R$ 2,50)
Shot = R$1,25
Garrafa de tequila = R$ 30,00
Garrafa de vinho (bom) = R$ 4,00

Ah! E nada de tentar desafiar algum espanhol. Creio que só os russos são páreo quando a questão é quem bebe mais.

5- Televisão Aberta:

É igual à do Brasil. Só que DNA é ADN aqui.

6- Trânsito:

Neste país europeu, é o pedestre que tem a preferência. E o motorista ainda lhe olha feio se você pára na faixa e não atravessa.

7- Ajuda:

Esqueça! Sabe aquele hábito de ajudar cegos a atravessar a rua ou, caso veja alguém com muito peso, oferecer-se para carregar alguma coisa? Pois bem, nessa nação isso não existe. (E sim, estou puta com esse fato)

8- Comida:

Prepare-se para comer como um porco. A comida espanhola é deliciosa e baratíssima (exceto, é claro, se você resolver ir a um restaurante cinco estrelas).

9- Salão de Beleza:

Existe sim depilação na Espanha (diferente do que ocorre em alguns países europeus). O curioso é que a de virilha é chamada de inglesa (???????????????). Vá entender!

UPDATE: O comentarista anônimo está certo. Mas que a palavra continua soando engraçada em português ahhhhhhhhh isto está.