The mortality and immortality in "The Raven"

Text originally published in Coursera. 

The main subject of the poem “The Raven” is the dichotomy between mortality and immortality.

The title makes a clear reference to death since ravens are usually portrayed as inhabitants of cemeteries. The root of this now common image comes from Greek mythology. The ravens were supposed to be as white as doves, and they would bring the news from the Earth (where the mortals live) to the Gods (the immortals). But unlike their doubles, once the news to Apollo (the sun god¹) were bad ones, in his rage, he made the raven’s feathers become black. In the poem, the raven is the messenger who remembers that Lenore will not come back. He reminds the narrator of her – and his - finite nature.

In addition to the mentions to the Greek mythology, there is a clear reference to the fairy tales. Both the beginning “Once upon a midnight dreary…” and the finish line “nevermore” are the perfect opposite to “once upon a time” and “ever after”. In the last case, instead of the continuity implied in “…and they lived happily ever after”, it presents the idea of rupture. When it is said “…curious volumes of forgotten lore” might also allude to the idea of a written a text about an ancient period. However, on the contrary of what happens in fairy tales, it is evident that it mentions a decadent time and not a happy one.

The fear of death – and the sordid curiosity about it – grows the closest to knowledge someone gets. The books and the Palas (Athena, wisdom goddess) bust are references of that approaching. It is not by chance that the raven perched above that sculpture, it is a portrayed of an immortal, something the narrator is not.

The very act of writing is an attempt to achieve eternity. Even after the author is long gone (and there is no balm for death), his words will remain. His lines, and nothing more.

E no fim...

Nunca veria seus filhos! Nem sua amada e dedicada esposa. Tampouco deixaria o legado de sua existência. Seus livros não seriam publicados e todos os anos de estudo que pensara ter oferecido à melhora de comunidade seriam em vão.

Seu único consolo era a possibilidade de que houvesse um motivo digno que justificasse seu ato. Ao menos, vários dos seus superiores – que certamente eram sábios seres – lhe imputaram a idéia de que deveria fazê-lo. Estariam seus mentores equivocados? Difícil crer que justamente ele estava com a razão quando todos ao seu redor gritavam em uníssono o contrário.

Tudo soa tão estúpido e sem sentido! Era apenas uma única pessoa que nunca se destacaria em nada. Então, para quê? Por que ele? Haveria algo de especial para ter sido escolhido e treinado ou justamente por se tratar de alguém tão comum, perfeitamente descartável, a real causa para tal?

Enquanto aguardava o momento exato, começou a raciocinar sobre as implicações de sua atitude. Nunca se permitiu uma pausa para que, vagarosamente, a analisasse. Apenas seguia em frente sem contestar o que lhe afirmavam. Não por preguiça ou burrice, mas por inércia que o impedia de enxergar o que poderia surgir no futuro. Sua vida era apenas uma seqüência de ações, não sabia como seria o final ou sequer se este existia. Como se desse um passo atrás do outros sem tomar consciência de onde ia. Entregavam-lhe a munição para que atacasse e, enquanto se considerava perdido, acreditava piamente em seguir as ordens sem contestá-las.

Agora, do outro lado da rua, havia um colégio repleto de crianças. O som de risadas infantis se mesclava ao de buzinas de carros presos no trânsito e ao de uma mulher que, de uma janela, berrava ao marido para que não voltasse muito tarde. Alheia a tudo isso, uma menina lia calmamente um livro na cafeteria ao lado de onde estava. Um gato, atraído pelo cheiro de uma barraca de peixes, cruza seu caminho o ignorando completamente. Era como se fosse invisível... tal como sempre se sentira.

Nunca teria um gato! Ou livro publicado, carro, esposa ou crianças. Nada com que sonhara se concretizaria nesta sua única vida. Mahmoud segurou a corda que conectava aos explosivos debaixo de sua roupa e ao ouvir o sinal de fim das aulas ele...

Sobre os Jogos Mundiais Militares

- Aprendi a dar “bom dia” em uns sete idiomas diferentes.
- Sunda é bonita em híndi (obs: paquistanês não é indiano, é bem mais gentil).
- Americanos são absurdamente animados e dão muitos pins.
- Fuja dos homens africanos e dos coreanos caso não queira levar cantada! Fuja dos mulçumanos se não quer receber uma proposta de casamento!
- A palavra “pin” é universal.
- Você descobre que o tratamento dado aos atletas é ruim quando um técnico do Qatar te diz que está se sentindo em Guantánamo.
- Você descobre que o churrasco oferecido para os atletas é ruim quando começa a sentir falta de um pagodinho...
- Você descobre que Resende é mais perto do que a Vila Branca.
- Campo Grande não é longe... é na puta que pariu uma rameira prenha de uma piranha!!!!!!
- PIIIIIIIIIIIIIN!!!!!!!!
- O mundo inteiro descobre que Pelé é soldado.
- O prêmio de país “Miss Simpatia” é dividido por Bahrein, Venezuela, Canadá e Suíça.
- Se você acha que funk é pornográfico, é porque nunca viu os jamaicanos dançando.
- Vale a pena ver a Vela tanto pela localização da disputa como pela comida.
- Ensinamos ao mundo que o tempo é relativo... mas tão relativo... que atrasos e mudanças repentinas de horário são fisicamente aceitas no Brasil.
- O verdadeiro desafio de orientação é soltar os gringos no Saara sem mapa e sem ninguém que fale o idioma deles.
- Nunca os taxistas faturaram tanto!
- Nunca tantos acidentes ocorreram na Avenida Brasil!
- As vilas não têm Casa de Câmbio, nem internet (pelo menos não na prática), nem televisão, nem sabonete...
- Não adianta todo um grupo se comportar bem se basta apenas uma pessoa para queimar o filme de um país inteiro.
- Além da Maria-gasolina e Maria-chuteira existe uma nova raça de piriguete: a Maria-farda.
- Cheiro ruim não é, necessariamente, culpa do esgoto.
- Você fala frases em inglês que nunca pensou que seriam úteis como “Watch out for horse shit!”
- Mimiquês é melhor que Esperanto!
- “The buses Will be leaving” ... cause I believe I can flyyyyyyyyyy, I believe I can touch the sky!!!
- Em que canal passaram as competições??
- Afinal, o que cojones faz um “receptivo”? Traduz? Acompanha? É babá? Agente de viagens? Camelô? Digitador? O fato é que está numa escala abaixo do “estagiário” e beeeeeeeeeem abaixo dos cavalos do hipismo (esses últimos conseguem manter sua crina penteada e se alimentam).
- O pin da Áustria é a bandeira de Minas ao contrário.

Cantadas #fail

Eis uma lista das cantadas/chegadas/ comentários teoricamente românticos que já tive que aturar:

1- O Direto:
CRIATURA: (olhando nos meus olhos após acabar de me conhecer) Do you want a great fuck?
EU: ??????????

2- Mundo Animal:
C: Suas tetas ficam grandes quando você ta no cio.
(e pensar que namorei isso, tsc tsc)

3- Les Misérables:
C: Como você é miserável!!!
(até hoje não sei como não mandei esse ir à merda)

4- O Brasileiro Que Não Desiste Nunca:
C: Gatinha, fica comigo?
E: Não to afim.
C: Ah vaiii...
E: Não.
C: Ahh vaiii...
E: Não!!!
(repetir 10x o refrão)
C: poxa, você é marrenta!
E: Não sou marrenta, você que é feio demais para mim.

5- O Tradicional:
C: Já é, ou já era?

6- O Aleijadinho:
C: (me agarra por trás sem nem mesmo olhar na minha cara e me lambe o pescoço... ECA!!!)
E: (Já que não tenho como usar as mãos para me defender, dou-lhe um coice. Funcionou!)

7- Cantada “Hot-Dog”:
C: Já te empurraram a lingüiça?

8- Sísifo (fu):
C: Imagine uma montanha bem alta! Agora, imagine que há uma pedra enorme bem no topo! E aí, rola?

9- Cantada “Vaca É A Mãe”:
C: Ohhhh vaquinha linda! Eu quero mamar das suas tetas!
E: (era Carnaval e eu estava fantasiada de dálmata).

10- Cantada “Não Tem Idade”:
C: Deixa adivinhar sua idade... é X (erra em quase uma década).
E: Poxa, eu pareço tão velha assim???
C: Nãoooooooo, é que você me parece madura!

11- O Neanderthal:
C: (troglodita chega me puxando pelo braço) Gostei de você!
E: (tento me livrar do cara) Me larga! Não to interessada!
C: Porra, o que eu não tenho?
E: Educação!!!
(dessa vez quase apanhei)

12- O Namorado Imaginário:
C: Você ta tão sozinha aqui, cadê seu namorado??
E: Não pôde vir.
C: Que idiota!! Merece um chifre! Fica comigo?
E: Você acha que eu diria que tenho namorado se eu realmente quisesse ficar contigo?

13- O Masoquista:
C: Você tem cara de que gosta de apanhar na cama.
E: (bato nele).

14- O Poliglota:
C: Olá, te achei gata blá blá...
E: Ich spreche nur Deutsch.
C: Ahhh você é da Holanda?

15: O Viajado:
C: (fingindo que fala italiano) Eu venho da Itália.
E: (fingindo um pouco melhor que falo italiano) Ahhh é?? De que cidade???
C: Ibiza!
E: Va fanculo?
C: Siiiiiiiiiiii.

Algumas considerações sobre Thor...

-SPOILER --- SPOILER --- SPOILER --- SPOILER-

Alguns comentários de não-geeks e não-tão-geeks sobre a mais recente produção para o público nerd:

1- As cenas do Thor sem camisa deveriam durar mais. As mulheres agradeceriam muiiiiiiiiiito!!!
2- Quando Jane vê uma imagem de uma figura humana em uma fotografia do evento meteorológico que ela pesquisava, poderia jurar que aquelas nuvens formavam uma bunda...
3- Loki tem um talento subaproveitado para o pole dancing.
4- O mesmo Loki roubou sua fantasia de algum personagem do “Cavaleiros do Zodíaco”.
5- Para criar a ponte que aparece na cena da luta final, a direção de arte se inspirou no clipe “Born This Way” da Lady Gaga.
6- As calças do Thor estavam tão apertadas que parecia que a qualquer momento iria baixar o Cisne Negro nele (ou Cisne Nórdico, vai saber) e ele começaria a dançar balé loucamente.
7- René Russo fez uma participação especial como estátua grega.
8- Ocorreu um milagre nesse filme: NENHUM NEGRO MORREU!!!
9- A cena do beijo foi americana demais para o gosto brasileiro. Se uma mulher vê um homem daquele partir, e só Odin sabe quando ele vai voltar, era para ter atacado de verdade. Até novela das seis tem cenas mais calientes que aquela.
10- Os amigos do Thor participarão também da versão cinematográfica de Capitão Planeta e de propagandas da Benetton (nesse último, com o sentinela para cobrir cota)
11- Parecia haver claque no cinema: todos riam na hora que o diretor parecia dizer “agora é para rir” e diziam “Ohhhhhhhh” (tom meigo), nos momentos certos. Mensagem subliminar?
12- O que era o tanto de ‘OMITIR” que aparecia na tela??? Falha do povo que legendou o filme ou eu que não sou geek suficiente para entender???
13- O sentinela era bem fazível!!!
14- Aquela canequinha deixou o cientista bêbado??? Tsc tsc
15- O martelo preso na pedra me fez lembrar “A espada era a lei”. Gostei mais desse último.
16- O amigo é perfurado por uma estaca de gelo enorme e sobrevive. Sem comentários!!!
17- O palácio de Asgard parece com o castelo de Ariel em “A Pequena Sereia”. Fiquei procurando o pênis dourado.
18- Sendo um filme do Kenneth Branagh, bem que podia ter rolado uma vibe mais Shakespeariana nas discussões em família.
19- A Darcy é a mais sensata dos personagens humanos. Usa teaser em homens surtados, não corre em direção a um monstro bizarro digno de episódio de Power Rangers (ahhhhh agora entendi a simbologia dos cinco heróis) e reclama do iPod furtado.

Feminicídio: O nome do crime

Atenção: o texto a seguir não é de minha autoria. Isso é um ctrl c + ctrl v.

A tragédia de Realengo despertou um arsenal de questionamentos que servirá de pauta para preencher o dia inteiro da televisão por um doloroso tempo. Nos preparemos para ter na manhã com Ana Maria, na tarde com Sônia Abrão, nas noites com jornais nacionais e finais de semanas fantásticos , reportagens sobre os perigos do fanatismo religioso, as conseqüências do bullying, necessidade de maior proteção nas escolas, e, até mesmo, a superioridade física masculina que permitiu aos meninos escaparem do assassino que aparentemente estava atirando a esmo.

Mas não demorou muito para as crianças sobreviventes esclarecerem que ele atirava nas meninas para matar. Nos meninos, para machucar. Dito isso, as matérias passam aos pontos seguintes, agradecimentos aos policiais e história do assassino. Como ignorar relatos que o homem estava lá para matar apenas mulheres? Proponho um exercício, vamos mudar uma palavra do discurso das testemunhas e sentir os efeitos: “Ele atirava nos negros para matar. Nos brancos só pra machucar.” Qual elemento novo que surge? Racismo, claro. Crime de ódio aos negros. Logo, o que aconteceu tem nome também. Não foi um crime voltado às crianças, foi Feminicídio. Crime de ódio às mulheres. Matou uma dezena que representa todas as mulheres da sociedade. Morrer pela cor da sua pele é mais revoltante do que morrer pelo sexo que carrega?

Todos os dias no blog (machismomata) relatamos casos de feminicídio no Brasil. O termo é mais comumente aplicado ao assassinato de mulheres resultante direto da violência doméstica e/ou sexista (até mesmo pela sua frequência). As “justificativas” para o ato são diversas: ela queria me deixar, ela não quis me beijar, ela não cozinhou o feijão. Mas a essência é uma só: homens que vêem mulheres (muitas vezes sem plena consciência disso) como seres inanimados e que existem unicamente para seu dispor, quando se recusam a essa condição ou não a exerce da forma como deveria, são descartadas. O mesmo acontece com os estupros seguidos de morte. Uma vez cumprido o propósito, a vítima não mais merece viver, seja para não reconhecer o criminoso mais tarde, seja para completar o ritual de sadismo. Não tenho a intenção de aqui de simplificar crimes complexos como esses, apenas alertar para a recorrência e a sua natureza em comum: o machismo. O machismo é uma doença social, um problema de todos. O feminicídio é o expoente máximo desse sistema de desigualdade de gênero, mas a sociedade inteira contribui para a sobrevivência dessa condição em outras atitudes, seja na conivência com violência doméstica, nos programas de televisão sexistas ou ensinando que azul é de menino e rosa é de menina.

A tragédia de Realengo é um exemplo ainda mais cru do que é o feminicídio. Em casos de violência doméstica o crime esbarra nas barreiras do privado, e nos estupros nos mitos da sexualidade humana e cultural. Nessa situação tudo está mais explícito. O autor do crime explicou seu alvo. Agora temos uma prova irrefutável, indigesta: dez meninas assassinadas pela arma de um homem que deixou bem claro qual era seu propósito. Feminicídio é o nome. Fe-mi-ni-cí-dio. Aprenda a usá-lo ou seja mais um a conviver com 10 cadáveres juvenis femininos debaixo do tapete. Do seu tapete.

Agarra o Guaxinim!

Um guaxinim que fugiu do zoológico de Kaliningrado, na Rússia, deu trabalho para a equipe de resgate que tentava capturá-lo. O animal subiu em uma árvore, e os agentes ficaram chacoalhando o galho para derrubá-lo. Sem sucesso, um policial chegou a subir na árvore, mas o guaxinim acabou caindo e correndo pelas ruas. Após várias tentativas, o animal acabou resgatado e levado de volta para o zoológico, segundo a agência "Associated Press".

Não sei bem o porquê, mas lembrei de uma música...