Sobre os Jogos Mundiais Militares

- Aprendi a dar “bom dia” em uns sete idiomas diferentes.
- Sunda é bonita em híndi (obs: paquistanês não é indiano, é bem mais gentil).
- Americanos são absurdamente animados e dão muitos pins.
- Fuja dos homens africanos e dos coreanos caso não queira levar cantada! Fuja dos mulçumanos se não quer receber uma proposta de casamento!
- A palavra “pin” é universal.
- Você descobre que o tratamento dado aos atletas é ruim quando um técnico do Qatar te diz que está se sentindo em Guantánamo.
- Você descobre que o churrasco oferecido para os atletas é ruim quando começa a sentir falta de um pagodinho...
- Você descobre que Resende é mais perto do que a Vila Branca.
- Campo Grande não é longe... é na puta que pariu uma rameira prenha de uma piranha!!!!!!
- PIIIIIIIIIIIIIN!!!!!!!!
- O mundo inteiro descobre que Pelé é soldado.
- O prêmio de país “Miss Simpatia” é dividido por Bahrein, Venezuela, Canadá e Suíça.
- Se você acha que funk é pornográfico, é porque nunca viu os jamaicanos dançando.
- Vale a pena ver a Vela tanto pela localização da disputa como pela comida.
- Ensinamos ao mundo que o tempo é relativo... mas tão relativo... que atrasos e mudanças repentinas de horário são fisicamente aceitas no Brasil.
- O verdadeiro desafio de orientação é soltar os gringos no Saara sem mapa e sem ninguém que fale o idioma deles.
- Nunca os taxistas faturaram tanto!
- Nunca tantos acidentes ocorreram na Avenida Brasil!
- As vilas não têm Casa de Câmbio, nem internet (pelo menos não na prática), nem televisão, nem sabonete...
- Não adianta todo um grupo se comportar bem se basta apenas uma pessoa para queimar o filme de um país inteiro.
- Além da Maria-gasolina e Maria-chuteira existe uma nova raça de piriguete: a Maria-farda.
- Cheiro ruim não é, necessariamente, culpa do esgoto.
- Você fala frases em inglês que nunca pensou que seriam úteis como “Watch out for horse shit!”
- Mimiquês é melhor que Esperanto!
- “The buses Will be leaving” ... cause I believe I can flyyyyyyyyyy, I believe I can touch the sky!!!
- Em que canal passaram as competições??
- Afinal, o que cojones faz um “receptivo”? Traduz? Acompanha? É babá? Agente de viagens? Camelô? Digitador? O fato é que está numa escala abaixo do “estagiário” e beeeeeeeeeem abaixo dos cavalos do hipismo (esses últimos conseguem manter sua crina penteada e se alimentam).
- O pin da Áustria é a bandeira de Minas ao contrário.

Cantadas #fail

Eis uma lista das cantadas/chegadas/ comentários teoricamente românticos que já tive que aturar:

1- O Direto:
CRIATURA: (olhando nos meus olhos após acabar de me conhecer) Do you want a great fuck?
EU: ??????????

2- Mundo Animal:
C: Suas tetas ficam grandes quando você ta no cio.
(e pensar que namorei isso, tsc tsc)

3- Les Misérables:
C: Como você é miserável!!!
(até hoje não sei como não mandei esse ir à merda)

4- O Brasileiro Que Não Desiste Nunca:
C: Gatinha, fica comigo?
E: Não to afim.
C: Ah vaiii...
E: Não.
C: Ahh vaiii...
E: Não!!!
(repetir 10x o refrão)
C: poxa, você é marrenta!
E: Não sou marrenta, você que é feio demais para mim.

5- O Tradicional:
C: Já é, ou já era?

6- O Aleijadinho:
C: (me agarra por trás sem nem mesmo olhar na minha cara e me lambe o pescoço... ECA!!!)
E: (Já que não tenho como usar as mãos para me defender, dou-lhe um coice. Funcionou!)

7- Cantada “Hot-Dog”:
C: Já te empurraram a lingüiça?

8- Sísifo (fu):
C: Imagine uma montanha bem alta! Agora, imagine que há uma pedra enorme bem no topo! E aí, rola?

9- Cantada “Vaca É A Mãe”:
C: Ohhhh vaquinha linda! Eu quero mamar das suas tetas!
E: (era Carnaval e eu estava fantasiada de dálmata).

10- Cantada “Não Tem Idade”:
C: Deixa adivinhar sua idade... é X (erra em quase uma década).
E: Poxa, eu pareço tão velha assim???
C: Nãoooooooo, é que você me parece madura!

11- O Neanderthal:
C: (troglodita chega me puxando pelo braço) Gostei de você!
E: (tento me livrar do cara) Me larga! Não to interessada!
C: Porra, o que eu não tenho?
E: Educação!!!
(dessa vez quase apanhei)

12- O Namorado Imaginário:
C: Você ta tão sozinha aqui, cadê seu namorado??
E: Não pôde vir.
C: Que idiota!! Merece um chifre! Fica comigo?
E: Você acha que eu diria que tenho namorado se eu realmente quisesse ficar contigo?

13- O Masoquista:
C: Você tem cara de que gosta de apanhar na cama.
E: (bato nele).

14- O Poliglota:
C: Olá, te achei gata blá blá...
E: Ich spreche nur Deutsch.
C: Ahhh você é da Holanda?

15: O Viajado:
C: (fingindo que fala italiano) Eu venho da Itália.
E: (fingindo um pouco melhor que falo italiano) Ahhh é?? De que cidade???
C: Ibiza!
E: Va fanculo?
C: Siiiiiiiiiiii.

Tendências do Carnaval 2011:

1- Cisne Branco, Cisne Negro, Cisne Meigo, Cisne Morra Natalie Portman Que Você Roubou Meu Papel... haviam alas enormes de cisnes, fora os dispersos do bando. Até eu entrei na moda.
2- Fora Kadafi!!! Vários “mulçumanos” e “terroristas” se inspiraram nos protestos no mundo árabe. Teve até reunião de grupos no Boitatá.
3- Lei Zéca, Lei Molhada, Lei Zica e Lei Seca – To Fudido. Teve até grupo parando carros e distribuindo cerveja.
4- Lá vem o Chaves!! Todos os personagens do Chaves podiam ser encontrados nos mais variados blocos. E ainda rolou um grupo de quase 20 Chapolins na Banda de Ipanema.
5- Fantasias mais elaboradas. Ano passado, por causa do calor, quase ninguém teve coragem de usar maquiagem ou muita roupa, quando muito um arquinho para identificar um gatinho, um cachorrinho, um diabinho e etc...
6- Os Simpsons!!! Tinha a Lisa, a Marge e etc... com muitos detalhes.
7- Capa de Chuva! Choveu muito, aí acontece disso.
8- Pouca cerva...e cara!
9- Banheiros Químicos. Tinha gente fantasiada de banheiro, mas os de verdade eram muito difíceis de serem encontrados.
10- Cadê os cariocas??? Sotaque paulistano, mineiro, estrangeiro...creio que os cariocas fugiram em massa para outros lugares.

10 maneiras de ganhar dinheiro no século XXI

Não tá fácil p ninguém... ou pelo menos para a maioria dos mortais. Mas, dependendo da criatividade, ou da completa falta de dignidade, da p/ descolar uma grana. Vejamos algumas opções ‘pós-modernas’:

1-Faça um filme pornô com alguma celebridade.
Paris Hilton, Kim Kardashian e Kendra (ex-coelhinha da Playboy) já provaram que é uma bela fonte de renda. Não só pelos royalties da venda do vídeo em si, mas também é uma ‘bela’ forma de se obter sucesso profissional.

2-Entre para um Reality Show.
Mesmo que a fama não dure muito e você não ganhe prêmio algum, há sempre a possibilidade de usar seus 15 minutos para posar nua (ou nu), virar modelo/atriz/apresentadora ou ganhar algum $$$ participando de eventos que almejam alguém do seu calibre para atrair público.

3-Publique algum vídeo bizarro no Youtube.
Seja com seu animalzinho fazendo algo estranho, imitando toscamente alguma cantora ou fazendo alguma m@#%* vergonhosa, publique lá e torça para muita gente acessar. Quem sabe não consegue alguma grana com publicidade no canal.

4-Vire uma celebridade do Twitter.
Faça de tudo para ter o máximo de seguidores! O dinheiro vem mais devagar nesse caso... Ou você consegue virar uma celebridade e começar a cobrar cachê, ou use seu talento para garantir algum emprego em empresas ‘antenadas’.

5- Arrume um jogador de futebol e... engravide (válido apenas para mulheres, lógico).
Essa é velha, mas não falha. Dispensa maiores comentários, vamos para a próxima.

6-Faça plásticas!
Quanto mais operações e mais bizarras, melhores. Prêmios no Guiness, participação em desfiles de Escola de Samba (caso brasileiro) ou em reality shows podem garantir o lucro.

7-Especialize-se!
Se você teve a oportunidade de ter uma educação de qualidade, aproveite para se especializar ao máximo em alguma área da moda. Quanto maior o nome de sua função, melhor irá soar. Por exemplo, especialista em Marketing Empresarial Ambiental Financeiro em Novas Tecnologias. Assim, quando não souber sobre algo, basta dizer que não faz parte de sua área de atuação.

8-Ahhhh, a política.
Idem 5.

9-Fashionista.
Para isso, há que entender bastante de Moda... ou pelo menos parecer que entende. Tem que, também, conhecer bem o vocabulário típico.

10-Tenha um blog.
Não é sucesso garantido, mas alguns conseguem tirar um belo $$$.

Singing in the rain

Rio de Janeiro - Sábado (06/03/2010) - Noite

Baixo Gávea Debaixo D'água from Mellin Videos on Vimeo.

Que Pobreza!!!

Paris resolveu celebrar os 120 anos da Torre Eiffel com 1.200 balões.

*foto da AP publicada na Folha Online

-------------------------------------------------------

Poxa!!!! Aniversário de cinco anos tem mais balão que isso.
Deve ser a crise.

A origem da gripe suína.

A gripe dos porcos e a mentira dos homens
Mauro Santayana
Publicado no Jornal do Brasil

O governo do México e a agroindústria procuram desmentir o óbvio: a gripe que assusta o mundo se iniciou em La Glória, distrito de Perote, a 10 quilômetros da criação de porcos das Granjas Carroll, subsidiária de poderosa multinacional do ramo, a Smithfield Foods. La Glória é uma das mais pobres povoações do país. O primeiro a contrair a enfermidade (o paciente zero, de acordo com a linguagem médica) foi o menino Edgar Hernández, de 4 anos, que conseguiu sobreviver depois de medicado. Provavelmente seu organismo tenha servido de plataforma para a combinação genética que tornaria o vírus mais poderoso. Uma gripe estranha já havia sido constatada em La Glória, em dezembro do ano passado e, em março, passou a disseminar-se rapidamente.

Os moradores de La Glória – alguns deles trabalhadores da Carroll – não têm dúvida: a fonte da enfermidade é o criatório de porcos, que produz quase 1 milhão de animais por ano. Segundo as informações, as fezes e a urina dos animais são depositadas em tanques de oxidação, a céu aberto, sobre cuja superfície densas nuvens de moscas se reproduzem. A indústria tornou infernal a vida dos moradores de La Glória, que, situados em nível inferior na encosta da serra, recebem as águas poluídas nos riachos e lençóis freáticos. A contaminação do subsolo pelos tanques já foi denunciada às autoridades, por uma agente municipal de saúde, Bertha Crisóstomo, ainda em fevereiro, quando começaram a surgir casos de gripe e diarreia na comunidade, mas de nada adiantou. Segundo o deputado Atanásio Duran, as Granjas Carroll haviam sido expulsas da Virgínia e da Carolina do Norte por danos ambientais. Dentro das normas do Nafta, puderam transferir-se, em 1994, para Perote, com o apoio do governo mexicano. Pelo tratado, a empresa norte-americana não está sujeita ao controle das autoridades do país. É o drama dos países dominados pelo neoliberalismo: sempre aceitam a podridão que mata.

O episódio conduz a algumas reflexões sobre o sistema agroindustrial moderno. Como a finalidade das empresas é o lucro, todas as suas operações, incluídas as de natureza política, se subordinam a essa razão. A concentração da indústria de alimentos, com a criação e o abate de animais em grande escala, mesmo quando acompanhada de todos os cuidados, é ameaça permanente aos trabalhadores e aos vizinhos. A criação em pequena escala – no nível da exploração familiar – tem, entre outras vantagens, a de limitar os possíveis casos de enfermidade, com a eliminação imediata do foco.

Os animais são alimentados com rações que levam 17% de farinha de peixe, conforme a Organic Consumers Association, dos Estados Unidos, embora os porcos não comam peixe na natureza. De acordo com outras fontes, os animais são vacinados, tratados preventivamente com antibióticos e antivirais, submetidos a hormônios e mutações genéticas, o que também explica sua resistência a alguns agentes infecciosos. Assim sendo, tornam-se hospedeiros que podem transmitir os vírus aos seres humanos, como ocorreu no México, segundo supõem as autoridades sanitárias.

As Granjas Carroll – como ocorre em outras latitudes e com empresas de todos os tipos – mantêm uma fundação social na região, em que aplicam parcela ínfima de seus lucros. É o imposto da hipocrisia. Assim, esses capitalistas engambelam a opinião pública e neutralizam a oposição da comunidade. A ação social deve ser do Estado, custeada com os recursos tributários justos. O que tem ocorrido é o contrário disso: os estados subsidiam grandes empresas, e estas atribuem migalhas à mal chamada "ação social". Quando acusadas de violar as leis, as empresas se justificam – como ocorre, no Brasil, com a Daslu – argumentando que custeiam os estudos de uma dezena de crianças, distribuem uma centena de cestas básicas e mantêm uma quadra de vôlei nas vizinhanças.

O governo mexicano pressionou, e a Organização Mundial de Saúde concordou em mudar o nome da gripe suína para Gripe-A. Ao retirar o adjetivo que identificava sua etiologia, ocultou a informação a que os povos têm direito. A doença foi diagnosticada em um menino de La Glória, ao lado das águas infectadas pelas Granjas Carroll, empresa norte-americana criadora de porcos, e no exame se encontrou a cepa da gripe suína. O resto, pelo que se sabe até agora, é o conluio entre o governo conservador do México e as Granjas Carroll – com a cumplicidade da OMS.

Mauro Santayana é jornalista

--------------------------------------

O problema é sério, eu sei. Mas, quando li esse texto lembrei na hora do porco-aranha. Teria Abrahan Simpson realmente previsto isso???

O Manifesto!!!

O que não falta no Brasil é gente revoltada com as atitudes de alguns políticos. Mas, alguém foi além. Um cidadão da Chapada dos Guimarães resolveu destilar sua ira contra o prefeito e seu conselho...NO PRÓPRIO SITE DA PREFEITURA.
De quebra, ainda termina com um "Foda-se" no final.

Feliz Dia da Sogra!!!!!

The Commandments of the drunker (bebum):

1- Shall not mixture distilled (spirits) with fermented (sourdough) drinks!
2- Shall share your drink with the other drunker brother!
3- Must not be racist! Shall treat the dark and the “blond” beers the same way!
4- Shall not let the ice of caipirinha melt or drink hot beer!
5- Respect father Jose and mother Bloddy Mary!
6- Shall drink, fall and raise yourself!
7- The cup shall never be empty!
8- If there is a bigger glass, shall use it! And it shall be full!
9- Shall give a bit to the saint (if you are Brazilian, you understand)!
10- Shall not use the mobile phone when you are drunk!!! It might be hard to hold the glass!

Ele não aumenta o seu pênis...mas mede!!!

Quando você pensa que já viu de tudo na vida, eis que inventam uma camisinha com fita métrica. Sim...é exatamente isso. Agora, já é possível medir o pênis de seu parceiro (ou o seu próprio) enquanto usa o mesmo. Essa não é uma invenção das Organizações Tabajaras, mas de um site espanhol chamado curiosites. Em vários sabores! Não recomendado àqueles que possuem menos de 18 cms!!! (pode levar à depressão)

Utilidades & Inutilidades II

- Quer comprar camisinha do Obama ou do McCain * ?
*Se é que alguém não vai broxar só de ver a capa

- Escolha a sua personalidade russa favorita em http://www.nameofrussia.ru/. Tudo o que você tem a fazer é saber russo.

- Teste se você é mais inteligente que um macaco: Pepsi (mas eu ainda prefiro a coca-cola)

- Contos de vários escritores renomados em espanhol.
Dica: Experimente ler Machado de Assim em outra língua.

- Tirinhas do Calvin & Haroldo

- Um novo clássico da internet: o sádico Dr. Pepper.

- Eu quero.net: desde um despertador com alvo até uma jarra de leite em formato de tetas de vaca.

Utilidades & Inutilidades

- Aprenda Alemão de graça !!!

- Quer saber que ônibus pegar ?(válido só para cariocas)

- Leia o roteiro do seu filme favorito!!!

- Quer descobrir como eram os contos de fada em sua versão original? (trecho retirado do livro "O Grande Massacre de Gatos"

- Cocadaboa - contém leilões bizarros, notícias duvidosas, bolão pé-na-cova e dicas bem ....ahn...interessantes ( na realidade não há como descrever esse site, é simplesmente imperdível)

- Manual do cafajeste para mulheres

- Te dou um dado ? - essa é para quem adora fofocas de celebridades, mas que aaaaaaaaama quando são sacaneadas

Bons (e velhos) links

Este resumo não está disponível. Clique aqui para ver a postagem.